Efter att Ellis sambo inte tåler deras honkatt så är hon nu min istället. Lilla Mims är hur lugnt och snäll som helst men Sherlock är rädd pissed för tillfället. Dock går det mycket bättre nu efter bara två timmar.

Vikten går sådär. Jag håller mig inom samma tal hela tiden även om huvudet skriker att jag måste ner mer. Så idag vägde jag 59.1 kg så upp 7 hg sen jag vägde som minst.

Dagens middag fick bli torsk med spenat, tomat och majs. Ca 3 dl allt som allt. Har ätit ett äpple, en brödbit utan något på, en varma koppen (55 kcal) och två klunkar lättfil också idag och Simon ser till så jag får i mig ett litet kvällsmål på 85 kcal med. Men efter det är jag klar med denna dagens matplågor.

Jag både längtar tills DBT:n börjar och är livrädd. Rädd för att inte klara det, rädd för att ångra mig, rädd för att bli tjock, rädd för att göra folk besvikna. Bara 5 dagar kvar nu!

För en vecka sedan lades jag in på KAVA med akut kaliumbrist och mitt hjärta var på väg att sluta pumpa ut blod i kroppen
Jag fick då reda på att jag bara hade som mest några timmar kvar att leva om jag inte tog emot deras hjälp
Droppet tog jag emot och åt några skedar lättyoghurt på 8 timmar
Idag har det gått en vecka, plus 8hg och behåller något litet var dag
(Då vägde jag 58.4 och nu väger jag 59.2)
Försöker komma upp i i alla fall 500 kcal om dagen och inte träna alls
Familjen ringer ständigt och kollar mig men jag är bara så trött hela tiden
Detta är inte bara en kamp för livet utan även mot ångesten
ÄS skriker ständigt i mitt huvudet och när jag inte lyder måste jag stå ut med glåporden tills jag somnar

Jag hetsar inte var dag längre vilket betyder att jag nu rasar i vikt. Tänkte att jag skulle väga 59.5 på fredag men är redan nere på 58.4 och det är bara onsdag.

Igår var en tuff dag. Jag sov ensam för första gången på typ 4 veckor och pappa fyllde år. Åt en liten bit kaka framför pappa men det var sjukt tufft. Mitt tvång har blivit värre för det som förr var så jävla gott är det inte längre och det känns som att det enda jag gillar att få i mig är vatten, kaffe och grönt te. Jag tror att det börjar gå för långt nu och jag tappar kontrollen bara för att jag nu har för mycket kontroll. Låter det logiskt alls? Kanske inte, men anorexian är inte logisk har jag märkt.

Jag vill tyna bort utan att dö men om jag dör så gör det inget. Jag vill inte leva om jag inte får trivas i min kropp.

Nu ska jag sätta mig vid TV:n och fixa mina naglar och röka lite och sen sätta på lite mer kaffe. Tycker Simon kan komma hem nu.

En halv bit torskfilé utan salt med bara citronsaft
Sallad
Detta åts på en liten tallrik
Fick i alla fall behålla det men nu är ångesten på besök igen

Annars har jag bara ätit ett halvt äpple med skal

Druckit två koppar kaffe med mellanmjölk (ångest)

Druckit 4 matskedar vinäger med citron, grönt te, vatten (med lime) och mineralvatten

Tränat lite i alla fall men kroppen orkade inte mer

Detta låter konstigt men jag vill ha en kompis med ÄS. Nej jag vill verkligen inte att några av mina vänner ska insjukna och vill inte att någon ska behöva må såhär. Men jag behöver någon att få tips och tricks av och som faktiskt förstår vad som händer när jag inte finner rätt ord. Jag känner mig så jävla ensam i mig själv. Har ingen i närheten som faktiskt förstår hur starkt ens jävla självhat kan bli och ingen som fattar att jag har kontroll. Dem säger hela tiden att jag tappat kontrollen nu men jag har mer kontroll än vad jag någonsin tidigare har haft. Min kropp lyder mig nu och vågen visar mindre.

Igår var det sjukt svårt att stå emot sötsuget men klarade det. Höll mig under 400 kcal och simmade och cyklade lite. Men tack vare all vätska jag hällde i mig innan jag somnade så gick jag upp 1 hg till idag och nu känner jag mig helt värdelös. Varför ska jag vara så korkad. Hade ju ett mål till idag. Jag ville verkligen vara nere på 60 men nejdå.

Snart drar jag ner till stranden för att bada och sola med vännerna. Jag hatar verkligen att visa min kropp men hatar även den klibbiga värmen som är här hemma i min lilla etta. Jag kommer tuppa av av värmeslag om jag inte badar.

Än så länge har jag bara ätit en tredjedels päronsplitt och sen bara vätska. Håller mig nog bara till safe food sen idag. MÅSTE GÅ NER I VIKT!

Bild från igår när jag kämpade emot sorg och sötsug. Jag kunde inte slutta tänka nedvärderande tankar och trodde på allvar att jag skulle skada mig. Men eftersom Simon tände ljus och uppmuntrade mig så klarade jag mig tills jag slocknade av emotionell utmattning.

Jag hatar min kropp. Den är värdelös och vidrig. Tänkte trycka i mig en kanelbulle innan som mamma bakat men spottade ut den och sköljde munnen med massa vatten. Vad tänkte jag på? Jag blir inte vacker om jag äter bullar. Istället åt jag nästan en deciliter jordgubbskvar, en mustugga knäckebröd och några smultron. Annars har jag bara fått i mig vätska och enda kalorierna där är mjölken. Ska röra mig idag, om inte annat cykla lite. Är för varm egentligen men måste ha motion. Vägde imorse 60.1 kg och har ett hegto kvar till målvikten. Imorgon smäller det!!!

Bilder på mig och R från igår

Nej, det är inte höftbenet som syns så mycket utan mitt skinn