detta har varit en dag full av kämpande och en massa ångest. Hjärtat klappar fortfarande på i hundraåttio och jag är yr och har frossa. Har skippat mål och inte hetsat, men har bara cyklat en liten runda, gjort 50 sit ups och städat/diskat lite som motion. Jag är värdelös och kommer aldrig få bli smal.

Mamma har köpt en ascool men creepy mask åt mig men jag älskar ju giraffer så jävla mycket så var tvungen att ha den nu inför halloween.

Ibland kommer kaostankarna utan förvarning! Just nu förföljs jag av tankarna av att min underbara mor och far kommer att dö en dag. Har många vänner som förlorat en förälder som är i min ålder och jag vet verkligen inte vad jag skulle tagit mig till om inte jag haft mamma och pappa. Dem är mina kryckor här i livet, väggarna på mitt hus, syret i mitt blod!

Jag orkar inte med min vikt mer. Jag blir inte smalare än såhär. Just nu ligger jag på 66.7 kg vilket är 2 hg mindre än i morse. Imorgon skippar jag all mat förutom middag och ett mellanmål. Vill ligga på under 300 kcal imorgon och ändå lyckas dricka mycket te och kaffe så. Jag är förtjänar egentligen inte att äta alls men Simon blir så sur om han ser att jag inte äter något alls.

Nu ska jag och Simon spela TP tills jag ska lägga mig och läsa ("Flickan från tjugotalet") och sen sova. Det blir naturkunskap tidigt imorgon och sen kanske röja lite här hemma.

Ny the way så är jag så jävla törsdig idag!

Jag tror verkligen att jag kommer att dricka i helgen. Om så "bara" några folköl. Jag kan inte stå emot suget mer. Ska prata med E om det i skolan idag när jag tar mina antabus. Prata med henne om hur jag har övertalat mig själv om att jag faktiskt måste och nu skiter i vad jag säger. Dock är jag rädd att folk ska bli arga på mig, stänga ute mig ur deras liv. Jag vet att min familj inte gör det med vännerna kanske.

Saga, detta är nu till dig. Lämnar du mig om jag dricker på lördag?

Jag är för fet för att få existera. Försöker titta på gamla bilder för att se hur mycket jag faktiskt har gått ner men allt jag ser även nu är bara fett och äckel. Jag har gått upp 3 hg sen förra fredagen. Väger för mycket och har bara varit hetsfri en dag denna veckan. Jag kan bara inte sluta. Vill skära bort allt det vidriga från kroppen och bara vara nöjd med mig själv. Måste svälta helt, varje dag, men jag kan inte!

Har frossa och på insidan av min bröstkorg är det klibbigt. Jag känner mig så enormt och en del av mig vill bara ge upp och inte andas mer. Men istället för att återvända till den varma sängen med tre täcken och en bra bok så ska jag om 5 minuter bege mig till behandlingen igen och prata om allt självhat, om alla flyktplaner. Det gör så ont att leva just nu! Sköter inte skolan för det har jag ingen ork till och vill egentligen bara supa. Jag vet inte vart jag ska bli av och jag är så nära ett återfall!