detta har varit en dag full av kämpande och en massa ångest. Hjärtat klappar fortfarande på i hundraåttio och jag är yr och har frossa. Har skippat mål och inte hetsat, men har bara cyklat en liten runda, gjort 50 sit ups och städat/diskat lite som motion. Jag är värdelös och kommer aldrig få bli smal.

Mamma har köpt en ascool men creepy mask åt mig men jag älskar ju giraffer så jävla mycket så var tvungen att ha den nu inför halloween.

Ibland kommer kaostankarna utan förvarning! Just nu förföljs jag av tankarna av att min underbara mor och far kommer att dö en dag. Har många vänner som förlorat en förälder som är i min ålder och jag vet verkligen inte vad jag skulle tagit mig till om inte jag haft mamma och pappa. Dem är mina kryckor här i livet, väggarna på mitt hus, syret i mitt blod!

Jag orkar inte med min vikt mer. Jag blir inte smalare än såhär. Just nu ligger jag på 66.7 kg vilket är 2 hg mindre än i morse. Imorgon skippar jag all mat förutom middag och ett mellanmål. Vill ligga på under 300 kcal imorgon och ändå lyckas dricka mycket te och kaffe så. Jag är förtjänar egentligen inte att äta alls men Simon blir så sur om han ser att jag inte äter något alls.

Nu ska jag och Simon spela TP tills jag ska lägga mig och läsa ("Flickan från tjugotalet") och sen sova. Det blir naturkunskap tidigt imorgon och sen kanske röja lite här hemma.

Ny the way så är jag så jävla törsdig idag!

Jag tror verkligen att jag kommer att dricka i helgen. Om så "bara" några folköl. Jag kan inte stå emot suget mer. Ska prata med E om det i skolan idag när jag tar mina antabus. Prata med henne om hur jag har övertalat mig själv om att jag faktiskt måste och nu skiter i vad jag säger. Dock är jag rädd att folk ska bli arga på mig, stänga ute mig ur deras liv. Jag vet att min familj inte gör det med vännerna kanske.

Saga, detta är nu till dig. Lämnar du mig om jag dricker på lördag?

Jag är för fet för att få existera. Försöker titta på gamla bilder för att se hur mycket jag faktiskt har gått ner men allt jag ser även nu är bara fett och äckel. Jag har gått upp 3 hg sen förra fredagen. Väger för mycket och har bara varit hetsfri en dag denna veckan. Jag kan bara inte sluta. Vill skära bort allt det vidriga från kroppen och bara vara nöjd med mig själv. Måste svälta helt, varje dag, men jag kan inte!

Har frossa och på insidan av min bröstkorg är det klibbigt. Jag känner mig så enormt och en del av mig vill bara ge upp och inte andas mer. Men istället för att återvända till den varma sängen med tre täcken och en bra bok så ska jag om 5 minuter bege mig till behandlingen igen och prata om allt självhat, om alla flyktplaner. Det gör så ont att leva just nu! Sköter inte skolan för det har jag ingen ork till och vill egentligen bara supa. Jag vet inte vart jag ska bli av och jag är så nära ett återfall!

Jävla äckelskinn!
Detta nekar staten mig att få operera bort
Inte tillräckligt mycket säger dem
Jag vaknar på morgnarna med blåmärken från att skinnet har vikt sig under mig
Detta gör det inte lättare att titta i spegeln
Jag hatar det så jävla mycket
Så undrar folk varför jag tycker att min kropp är vidrig
Om det inte är fett så ser det ut som fett för mig även om jag vet att det är skinn
Jag har gått ner runt 65 fucking kilo av mig själv och ändå vägrar ni hjälpa mig
1 cm kvar så får jag dock operationen
Så undrar folk varför jag fortfarande restrictar
FUCK OFF STATEN!!!

Jag är vidrig och värdelös
Detta upprepas i mitt huvud från det att jag vaknar till det att jag somnar
En b/p igår
Framsteg i alla fall
Vikten är åt helvete
Försov mig så missade skolan och antabusen
Vet inte när jag ska vara på DBT:n idag med tror att det är 11.00
Frukosten försöker jag skjuta på tills Simon blir sårad
Detta är en lista för att visa hur lite struktur det är på mina morgnar

Jag mår inte bra alls! Sitter i skolan och väntar på min tid hos E klockan 10 så jag kan ta mina antabus och så hon kan ringa och boka tid på VC till mig då jag får sån panik så jag inte får fram ett ord var gång jag ska göra det själv. 

Jag kan fan inte sluta att hetsa och spy. På 3 veckor har jag bara fått 1 dag fri från det och jag kämpar ändå som in i helvete. Jag kan stå emot det mer och mer nu men aldrig en hel dag. Jag borde kunna njuta av framstegen mer eftersom jag började kämpa först när jag låg på i genomsnitt 8 gånger per dag. 

Måste även gå ner 5 hg på två dagar så hoppas fan att jag kan stå emot idag i alla fall. Jag MÅSTE väga 57.5 kg eller mindre på fredag annars kan jag nog inte låta mig själv gå ut och dansa med Natasha för inga kläder kommer sitta bra och alla kommer bara att skratta åt den feta flodhästen som försöker att få kroppen att dallra så lite som möjligt medan hon dansar.

Jag vill dö, jag vill bara dö! Klarar inte av att vara så här fet mer. Har gått upp till 58.9 kg och det suger den lilla livslusten som jag hade kvar ur mig. Jag hade bara en b/p-episod igår och annars höll jag kalorierna under 400 och gick 10.000 steg plus cyklade, tränade magen och sprang i en massa trappor. Hur fan kan man då gå upp 5 hg när man fick upp ALLTING!!! Jag vill verkligen inte se ut såhär mer. GÖR MIG FUCkING SMAL!!! Jag är så jävla värdelös och har ingen självdiciplin!