Jag hetsar inte var dag längre vilket betyder att jag nu rasar i vikt. Tänkte att jag skulle väga 59.5 på fredag men är redan nere på 58.4 och det är bara onsdag.

Igår var en tuff dag. Jag sov ensam för första gången på typ 4 veckor och pappa fyllde år. Åt en liten bit kaka framför pappa men det var sjukt tufft. Mitt tvång har blivit värre för det som förr var så jävla gott är det inte längre och det känns som att det enda jag gillar att få i mig är vatten, kaffe och grönt te. Jag tror att det börjar gå för långt nu och jag tappar kontrollen bara för att jag nu har för mycket kontroll. Låter det logiskt alls? Kanske inte, men anorexian är inte logisk har jag märkt.

Jag vill tyna bort utan att dö men om jag dör så gör det inget. Jag vill inte leva om jag inte får trivas i min kropp.

Nu ska jag sätta mig vid TV:n och fixa mina naglar och röka lite och sen sätta på lite mer kaffe. Tycker Simon kan komma hem nu.

Igår var det sjukt svårt att stå emot sötsuget men klarade det. Höll mig under 400 kcal och simmade och cyklade lite. Men tack vare all vätska jag hällde i mig innan jag somnade så gick jag upp 1 hg till idag och nu känner jag mig helt värdelös. Varför ska jag vara så korkad. Hade ju ett mål till idag. Jag ville verkligen vara nere på 60 men nejdå.

Snart drar jag ner till stranden för att bada och sola med vännerna. Jag hatar verkligen att visa min kropp men hatar även den klibbiga värmen som är här hemma i min lilla etta. Jag kommer tuppa av av värmeslag om jag inte badar.

Än så länge har jag bara ätit en tredjedels päronsplitt och sen bara vätska. Håller mig nog bara till safe food sen idag. MÅSTE GÅ NER I VIKT!

Bild från igår när jag kämpade emot sorg och sötsug. Jag kunde inte slutta tänka nedvärderande tankar och trodde på allvar att jag skulle skada mig. Men eftersom Simon tände ljus och uppmuntrade mig så klarade jag mig tills jag slocknade av emotionell utmattning.

Jag hatar min kropp. Den är värdelös och vidrig. Tänkte trycka i mig en kanelbulle innan som mamma bakat men spottade ut den och sköljde munnen med massa vatten. Vad tänkte jag på? Jag blir inte vacker om jag äter bullar. Istället åt jag nästan en deciliter jordgubbskvar, en mustugga knäckebröd och några smultron. Annars har jag bara fått i mig vätska och enda kalorierna där är mjölken. Ska röra mig idag, om inte annat cykla lite. Är för varm egentligen men måste ha motion. Vägde imorse 60.1 kg och har ett hegto kvar till målvikten. Imorgon smäller det!!!

Bilder på mig och R från igår

Nej, det är inte höftbenet som syns så mycket utan mitt skinn

Snart ska jag till underbara R för första gången sen i höstas. Vikten är underbar på 60.3 kg och nu går det fort neråt eftersom jag inte hetsar/spyr lika mycket. Magen blir mindre men aldrig liten dock. 

Sofia: Tack för stärkande kommentarer! <3

Jag gjorde det! Jag gick ner fucking halva mig själv! Jag väger nu 61 kg och har gått ner 61.2 Fy fan vad jag känner mig stark just nu. Ätstörningarna har det lätt varit värt. Men jag mäter till 79 cm över naveln och vill veta vad smala tjejer har för mått för jag är fortfarande hur bred som helst. Jag tror faktiskt att vågen ljuger för mig, försöker lura mig till att sluta gå ner i vikt. Har 1 kg kvar att gå ner till sista målvikten men mitt huvud skriker efter ett BMI precis på 19 vilket betyder 55 kg istället för 60. Jag får inte gå ner mer och vill inte ljuga för min omgivning men jag kommer inte orka leva om jag inte får bli smal.

Idag ska jag cykla med mamma. Ska hem till henne när som. Vi ska först och panta flaskor och handla cigg och sen ska vi cykla typ en mil. Intaget idag ligger på tre blåbär, två koppar grönt te, ett glas vatten och en kopp kaffe med minimjölk. Helt okej faktiskt. Ska försöka att röra mig hela dagen. Gömd träning för att rena mig så att säga för jag är ju så nära målet nu att jag kan känna doften av lycka, stolthet och kontroll.

Jag hatar mig själv så jävla mycket. Klockan är bara 12 på dagen och jag har redan ätit tre glassar och snart en påse godis. Allt bara för att jag är ensam hemma några timmar. Så jävla värdelös och vidrig är jag. Jag lyckades ju gå ner till 61.7 igen tills idag och nu kommer jag ha förstört det hur mycket jag än kommer spy om några minuter.

Var för övrigt hos barnmorskan innan och ska sätta in en spiral 19/8 för min p-stav är galen och gör så jag har blödningar hela tiden. Simon var gullig och åkte med innan han skulle luncha i Lund med sin mamma och bror.

Ny före/efter bild
Dock ser men inte så mycket skillnad på de två senaste eftersom jag knappt gått ner något
Har bara 2.1 kg kvar nu
På första bilden har jag redan gått ner 19.2 kg

På de nedre bilderna så ser man förändringen på underarmarna

Har samma armband med samma storlek på mig på båda

Jag orkar verkligen inte ha det så här mer. Två ätstörningar har krig i mitt huvud och jag gick upp 5 hg igår bara för att jag behöll 300g gröna vindruvor. Varför ska jag äta så jävla mycket för? Fucking bulimi!

Jag vill bara bli smal!!!